この分だと、週末のみ更新になりそう。
学校、忙しすぎ！
でも、充実してるので、ダラダラしてた8月を考えると、
本当に楽しく感じます☆


なんか、今週はちょっと運が悪かったかも…
(多分小学生以来)久々に、階段から落ちました。
ていっても、たったの5段ですけど、
それでも、左太ももにでっかいあざが出来ました(涙)
しかも、落ちた時、必死で手すりつかんだ右手、
それだけで、筋肉痛になってる…
運動不足ですね、全く。


…たしか、他にもいろいろ悪いことあった気がしたけど、
なんか、忘れてしまいました(汗)


よかったことは、今日、PSCの先生から、オフィスのアシスタントのオファーいただきました☆
「なんであたしに!?」
って感じだけど、いいチャンスなのでやってみようと思います！


明日はいよいよドライビングのテストです。
落ちる気はま〜ったくナシ！
10分くらいで終わるみたいだし、余裕かしら？(爆)


がんばろ〜っと☆

今週、本当にたいへんだった〜。
でも、なんか学生してるって感じで、
終わってみると、ちょっとうれしかったり(謎)


Polotical Scienceのくらすで、
「アメリカン・ヒストリー・X」
という映画について、エッセイ書かなくちゃいけなかったんだけど


・・・みなさん、見たことありますか？


あれ、本当に考えさせられる映画なんです。
ここで内容いっちゃ、面白くないので、
みたことなかったらぜひぜひみてください！


あたし、好きな映画は、大体アドベンチャー物なんだけど、
この映画は、本当によかった。
また、みたいです〜。

とりあえず、一安心です


昨日、気づいたら、
(三度目の)復活☆一ヶ月記念でした


思えば、いっぱい喧嘩したなぁと
もちろん、原因はほとんどあたし(だとおもう…)
でも、あたしからすれば、
「そんな些細なことで嫉妬とかしてもらっても…」という感じ


昨日、和之と図書館行って勉強する前に、
彼からメールが来てるのに気づいた
それには、
「些細なことで喧嘩して、せっかくの二人の時間を台無しにしてごめん」
ってことと、
「(あたしのことが)大好きで、
側にいてくれるだけで幸せだ」
って言ってた。


うれしかった〜


やっぱり、文章になると、一味また違ってくる
書いてる側から、がんばって自分の気持ちまとめたこと
すごく伝わってくるし


あたしもちゃんとお返事かいたけど、
短い文章なのに、とっても時間かかってしまった…


で、思ったのが、
あたしだけ自分の気持ちや彼の思いに自信をもってちゃダメだって事


あたしにとって、どんな些細なことでも、
和之にとってはまだまだ不安要因になるんだってことあるから
彼には、もっともっと、あたしからの大好きってきもち
自信もって感じてくれるように、
これからも努力していかなきゃなって思いました


和之からはまだ返事は来てないけど
どうやって答えてくれるのかちょっと楽しみかな


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


そうそう、昨日の夜は、和之がカルボナーラを作ってくれました。


あたし、クリームソースがニガテで、
和之も知ってたけど、和之のなら食べれそうで作ってもらった☆


自分が嫌いなものだと作らないし、
作り方さえ全く知らないので、
とりあえず、彼に任せっきりだったんだけど、
…、まぁ、見た感じ、「オトコの料理」でした(笑)


食べてみると、あんまりクリームっぽくなくって、
コショウがんがんかけて(!?)、おいしくいただきました☆


好き嫌い、こういう形で減っていくといいけど、
それでも、グリーンピースはやっぱダメです！
和之のチャーハンに入ってるけど、
全部よけて、彼にあげてます


見た目よくないけど・・・ま、いっか(笑)

とりあえずひみつのみ。

↓

また後で、更新する予定です.。oO

ココ最近、この日記サイトと相性が悪いのか、
日記、更新できない…。
今日くらい、ちゃんとできるのかな？


そうそう、夏休みも終わり、昨日から新学期です☆
久々に学校行くと、建設中だった新しい校舎もできてたせいか、
ものすごく人が多かった…(汗)


あ、仮免合格して、夏中にはテスト受けるぞ〜ってはりきってたのに、
いざ、DMVへ行って予約をしようとしたら、
9月中ごろまで予約でいっぱいだそうです…


というわけで、学校あるにもかかわらず、
9月の19日(だったっけな？)
…とりあえず、金曜の学校ない日に受けます☆
てか、一発合格間違いなしっしょ!！
↑どこから来る？この自身…(笑)


あとあと、もう一つニュースです。


和之ちんと復活いたしました。
ホヤホヤ(!?)ではないので、ふつ〜のカップルですね(笑)


で、この前は最後のショッピングで指輪をきれいにしに行ってきました。
ガソリンの値段上がったり、
うちも車購入のため、節約人生でして、
新しい指輪、変えません(涙)
でも、全然OKです☆この指輪のデザイン好きだし！
サイズもワンサイズちっちゃくしてもらって、
それに、キレイに磨いてもらって、
なんだか新しいの買った気分☆


和之氏はまだまだ些細なことで嫉妬してしまうおこちゃまですが、
あたしはというと、なんだかこの一連の出来事で、
ずいぶんとオトナになったかんじです。


そうそう、この前、本屋に行った時は、
本当にやばかった…
もうとっくに辞めたと思ってたJがいて、
和之、荒れる荒れる…。


はぁ〜、もうなんの感情もないってこと、
ちゃんと言ったし、本当の本当なのになぁ…。


そんなこんなで、また、ちょこっとづつ、
日記つけていこうかな♪

しばらく空いてしまいました(汗)


あ、とりあえず、前の日記見たら免許のこと書いてたので、
一応、それから報告ですね。


免許、見事にとれました！
といっても、まだまだ仮免。
今、練習中です☆
知り合いに頼んで、もう練習も4日くらいしたかな？
初日に普通に交通量の少ない道路走らされて、
3日目にはフリーウェイデビューでした…。


あの人、死にたいんかな？(爆)


ま、あたしには天性があるようで、
なんの支障もなく生きているわけだけどもね(笑)
他にもいろいろあったわけだけど、
なんか長くなりそうなのでカットです(笑)
そうそう、和之氏、最近変です。
電話、毎日かけてくるし、
異様に優しいし、
今ごろになって誕生日プレゼントくれるし…。


別に、あたしが特別なことしてあげたわけじゃないんだけど、
これが、いわゆる「法則」というものみたい。


忙しくて、こっちから電話もしてなかったし、
かかってきてもこっちから切っちゃうし。


…どうなるのでしょうね？
私たち。

明日、免許のテストなのに(涙)


そうそう、昨日和之に会いました。
でも、触れたいとも、キスしたいとも全く思わなかったです。
実際何もなかったし。


別に、嫌いになったとかそういうのじゃなくって、
…限界なんでしょうか？
あたしなりに、やれることはやった上で、
自然に別れを認められたんだと思います。


これって不思議よね。
無理やり認めようとしたって、できなくて、
それ以上に、深みにはまっちゃう…。


しろさんが言ったように、
あたしも、同じような境遇ににはまった友達に、
すごく奇麗事を言った覚えがあります。
そして、今、そのことをすごく恥しいと…。
あの時のあたしは、こんな気持ち経験したことなくって、
あたしの理想論で話してた。
でも、実際そんなうまくはいかないんだよね。
別れた後も、すぐに新しい人でも見つけると思ってた。
でも、本当は自分のスキだって気持ちがおさまりきらなくって、
いっぱいじたばたしてた。


真剣に恋してたから、
相手のこと、心から愛してるって感じてたから、
和之と一緒にいた期間が長かった分、
二人の関係が終わったあとの修復にも
ある程度の時間が必要だったんだって感じました。


人生って、うまぁく回ってるのね。
こうやって、ちゃんとつらいこともうれしかったことも
全部ひっくるめて、思い出になっていくんだもの。


次の恋が「うまく」いくように…
なんて思わないけど、
この経験を生かして、
相手に、自分の気持ちをいっぱいぶつけていきたいと思います☆


あたしも、もう誰も傷つけたくないと思う。
でも、これは、自分の出来る限りの内で。


あたしが幸せで笑顔じゃないと、
他の人にこの気持ち感染しないし、
自分のいいところ、そういうトコだと思ってるので、
今日から、また新たな気持ちでがんばります。


しろさんも、自分のこと、大好きになって☆
日記でのせいらさんしか知らないけど、
適当なこと言ってるわけじゃないよ。
これからも一緒にがんばろ(o^-^o)

今日は和之の誕生日♪
ということで、昨日は走り回ってきました。


まず、チーズ系のケーキが好き。
ということで、今回はティラミスに挑戦。
ろうそくは立てられないと思うけど、
ぜったいにおいしいので気にしない気にしない(笑)


ま、付き合っていたら少々値のはるものに手を出すけど、
今回は、女の子にあげるようなプレゼントです。
真っ赤な「クリフォード」っていう、
アメリカの子供向け番組の主人公の犬のぬいぐるみ(爆)


これ、実は、同じのあたしもってるの。
でも、和之、うちに来て、ベットで寝転がって話してる時、
ぜ〜ったいにはなさないの。
「ぬいぐるみダイスキ☆」
ってわけじゃないので勘弁してやってください(笑)


あと、カードも買いました。
ネチネチした内容にならないように、
書くのに結構時間かかったかも。


でも、今日中に会えるのか分からない。
一応、メールしといたけど、
前に、「テーブルでブラックジャックデビュー」
とか言ってたもんなぁ…。


やっぱ、誕生日ってナマモノだから、
今日中じゃなきゃダメなんだよね。
明日じゃ気持ちが高ぶらないわ(笑)


あ、そうそう、昨日、ルームメイトの引越しでした。
待っても待ってもこないので、
「もう寝よう！」
って、お風呂入ろうとしたときにやってきました(笑)


始めたのが10時半。
終わったの、確か12時近かった気が…。


もう、ヘトヘトです。
でも、久々に
「ネタ→(≧∇≦)」
という感じです(笑)


待って待って！
和之から連絡あって、今から行かなきゃ！
(ライブ中継!？　笑)


ということで、後で、また更新します☆
いってきま〜す


☆:*:・゜　★，。 ・:*:・゜☆☆ ・:*:・゜　★，。 ・:*:・゜☆


ということで、その後の報告です。
…って、別に、たいしたことはなかったです。


でも、正直、あまりいい気分じゃないです。
だって、だって…
もっと喜んでくれてもいいんじゃないかと思ったんだもん。


いくらプレゼントが幼稚であっても、
ケーキが気に入らない味だったとしても、
例え、あたしに会いたくなかったんだとしても、
もうちょっと、ぐわぁ〜っと…ね(謎)


和之にとっては、誕生日にプレゼントなんて、
「当然」で「もらって当たり前の」物なのかしら？
実際、他にもいろいろもらってたみたいだし…。


ま、いいや、捨てるなら捨ててよ。
でも、ティラミス入れた容器は高かったんだから返してね(笑)


和之と別れてから、自分のダメなトコ、いろいろみてきたつもり。
で、一番問題なのが「見返り」を求めちゃうとこだった。
でも、最近はそんな感じじゃなかった。
すきなんだって気づいてから、
「あたしがしてあげたい」だけだったから。


でも、今日のはちょっと許せないワ。


…とかいいつつ、
和之が優しくしてくれたら、
結局またコロっと、気持ち、変わっちゃうんだろうなぁ(汗)


そうそう、コウタさんみたいに、
酔っ払ってだとか、どんな状況にしろ、
「愛してるぜ」
なんて言われちゃったら…ねぇ？


はぁ〜、このはっきりしない気持ち、どうにかしないと、
他に素敵な人が現れても、気づかずに見過ごしちゃうかも…。
それに、自分自身、なんか納得いかないわ。


やっぱ、潮時ですか？しろさん？(笑)

昨日で夏学期の終了でした☆


テスト終わって、友達とchili’sでランチして、
家でパソコン使ってたら和之から電話。
どっか食べに行く〜？って。


まだ全然おなか空いてなかったけど、
ついてくだけついていきました(笑)


で、その後、和之がCDみたいというので、
シーザーズパレスへ。


この前のカジノデビューで$1か使わなかったので、物足りず。
和之には「ハジメテ」ということで付き合ってもらいました♪


で、見つけたのが、ビデオブラックジャック。
ディーラーのいる台に座るにはまだまだ早いし(!?)、
二人でわいわい言いながらやれそうだったので、
ミニマム25?の台で、ブラックジャックデビューしました☆


結果。


…$20そんしてしまった(汗)


途中、$17勝ってたのよ。
そこでやめておけば…(涙)


やっぱり、賭け事なんてやらないのに尽きるワ。
それと、
賭け事しない旦那様を選ばなくちゃね(笑)


その後、二人の友達と合流。
っていっても、あたしの知らない人。


どうもこっちきてから、あたし、人見知りが激しくなったみたい。
「別にはなさなくてもいいもん」
って、あんまり努力しようとしないんだ。


で、話を戻して(笑)、


その一人の子の彼氏がとあるバーでピアノ弾いてるそうで、
それを聞きに、なぜかあたしも着いていきました。


飲む気なんてなかったので、
最初は水飲んでたけど、薦められて、
しかたなく、あまいの頼んでもらった。


カルーア出てきた。


これ、東京にいたときによく飲まされて(!?)、
もう飽き飽きした味で、あんま、好きじゃないんだよね(爆)
しかも、なんか、異様に濃くって、
すぐに酔わせていただきました(笑)


やっぱ、あたし、バーってニガテだわ。
お酒飲めないし、タバコ大嫌いなのに、
長時間、あんな場所にいるなんて不可能だもの。
疲れた顔すると、異様に気を使われるし…。


やっぱ、和之とあたしは基本的に違うのよねぇ.。oO


＋＋＋＋＋＋＋＋


あたしも、しろさん同様、
似てるなぁ〜
って、本当に思います。


他の人に抱かれておきながら、
和之が他の女の人と…
って、考えるだけで許せないなんて、
自分勝手もほどほどにしろよ！ってかんじですよね。


でも、根拠はどこにもないけど、
和之は、今は誰も抱いていないと信じてる。


和之は、別れてから何度かあたしと関係を持ってる。
和之は他の誰かを愛しながら、もう一人…
なんて、絶対に出来ない人。


だけど、あたしはそれをしてしまった。
和之がぼろぼろなのを見て、かわいそうと思ったから。


もちろん、長くその状態が続いたわけじゃなかった。
和之がキスしたいと言っても、
ちゃんとムリだと伝えてた。


…いつか、和之に抱きしめてもらえない日がくるのかな。


くるんだよね。きっと。


和之のこと、まだ、好きでいたいし、
もう一度、好きになってもらいたいと思うけど、
どうしても、傷つく前に、他に逃げなきゃと思う自分がいる。


…


男は追われると逃げるもの。
逃げていくと追いかけてくるもの。


でも、あたしには、和之を突き放せるほどの勇気がない。
呼ばれればうれしくてついていくのは、そろそろやめにしないとね。
そうしないと、和之が去っていくのは時間の問題だわ。


…がんばれるかな？

学校もあと二日。
これが終われば夏休み☆


今日は、ENGの同じクラスの人と、ベネチアンでランチ。
・・・とかいいつつ、結局入ったのはパンダエクスプレスだけど(笑)


誕生日を迎えて、せっかく21になったのに、
いまだにカジノしたことなかったから、
思い切ってチャレンジ！
・・・っていっても、ミニマム5?の台で、$1しか使わない私って・・・(汗)


でも、本当に、
あっという間に$1なんてなくなるものね。


絶対にはまるようなことはないと思う。


でも、今度はブラックジャックでもやってみたいわ♪


そうそう、和之とのこと、いろいろ書くつもりだった。


前はね。ええ、いろいろグチっぽいのを(笑)


でも、今はどうなんだろう。
恋人ではないけど、ただの友達ってわけでもない。
なんだかうま〜くいってるのよね。


学校ではあまり会わないけど、
ネットしてると、彼がオンラインになって、チャットして、
で、ご飯食べに来るみたいな(笑)


前は、情緒不安定で、和之に会うたびに泣いてた。
でも、ここ最近、彼のことではあまり悩まなくなったと思う。


そんなのも和之に伝わってるのか、
前よりも会う回数、増えたとおもう。


ま、前のあたしも経験したけど、
毎回泣かれたり、些細なことで落ち込んだりされると、
会いたくなくなるものだもの。


この前の金曜だったっけ？
和之と「Pirates of the Carribean」見に行きました。
(↑二日連続　笑)


映画がとっても楽しかったのもあったけど、
いろいろ話しができてよかった。


でも、その夜、和之、友達と飲みで、帰らなくちゃいけなかった。


なんでかな？
すっごくさみしくって、側にいてほしくって、
久々に和之の前で泣いてしまった。


本当は泣きたくなんてなかった。
なんか、涙で繋ぎとめるのってすきじゃないから。
それに、「また泣いた」って思われるものイヤだったもの。


でも、和之は優しかった。
そして、キスをしてくれた。


別れてから何度かキスはしたけれど、
そのとき、どうしても聞きたいことがあった。


どういう気持ちで、和之はあたしにキスしたの？って。


なんだか、守ってあげたくなる。


そう言ってくれました。


その夜はどうしても行ってほしくなかったけど、
今のあたしはそんなこと言える立場じゃないの、分かってた。


送り出すとき、いっぱい泣いたけど、
泣きつかれて、その後ぐっすり眠れちゃった(笑)


でも、夜中にいきなり電話。
「早く切り上げたけど、そっち行こうか？」
って。


和之が今、恋愛はちょっと…っていう立場なのは知ってる。
気になる人がいるのも知ってる。
それに、あたし自身、諦めなくちゃいけないのも分かってる。


・・・でも、その夜は結局、来てもらった。
いっぱいキスして、Hもした。


本当に好きだから抱きたいと思った。
彼を幸せにしたいとも。


付き合ってたとき、最初の数ヶ月を除いて、
sexって、別に特別なものではなかった。
あたしも、たまに自分から「したい」と思うことはあったけど、
ほとんどは、彼に促されて・・・という感じ。
求められることの喜びとか、
触れられる快楽って、あまり感じてなかった気がする。


でも、今は違う。
・・・たとえ、彼があたしの恋人でなくても。


きっぱり諦めるために
和之にさえ会わなければ、
和之が優しくしなければ、


って、何度も思うけど、
やっぱり、彼の側にいるのは落ち着くし、
好きだなぁって思う。
和之じゃなきゃだめだって。


ま、いろいろ考えても仕方ない。
好きなんだから、しょうがないし。


・・・それに、きっと、あたしたちは離れ離れになる。


あたしは、多分テキサスの学校に変える予定だし、
和之だって、L.Aの学校にトランスファーするつもりだもの。


本当は、和之には出発の前日に、
「行ってきます」と元気にサヨナラする予定だった。
何か、最後に仕返しじゃないけど、
びっくりするようなことしたくって。


でも、昨日、和之がうちにご飯食べに来た時、
結局言っちゃった。


別に、あと、数ヶ月しかないから…
ってことで、特別優しくしてもらおうなんて思ってない。
でも、ふたりで、いい時間が持てたらいいなと思った。


和之は、俺のことなんてすぐに忘れて、他に好きな人できるよ、
なんて、冗談っぽく(!?)言ってたけど、
今のあたしには和之が一番なのよ。
って言っておいた。


これからのあたしたち、
どうなるのか全く分からないけど、
今、あたしが思うことは、
和之と一緒の時間が持てて、本当によかったってこと。


別れてから、何度か、
何もなかった方がマシだったかも、
なんて考えたこともあったけど、
和之に出会えてたから、こんなにも誰かのことを思える自分に気づいたのよ。


うん。
ありがとう☆

・・・男です。
いいんでしょうか？


もちろん親にはいえません。


でも、散々探した結果、
やっと、
やっと、
や〜っとなんです。


ある意味妥協？


もちろん恐いです。
100%信用なんてできないよ。


でも、これって、
男だろうが、女だろうが同じなのよね。


結局、その人の人間性ですか。


前の女のルームメイトともいろいろあったしね。


今回はどうなることか・・・


学生ではないです。
ベガスでよくある、モノマネのショーに出てるって。
EMINEMやってるそうで。


・・・なんか、気分悪いので、また今度。

みてきました〜♪

一言。

めちゃめちゃいい映画！
どっちの男の俳優さんもいい演技してるけど、それに劣らず、二人ともかっこいいのだ〜(´∀｀*)うっとり〜

演技の面では、ジョニー・ディップが断然◎
おちゃめというか、見てて、どんどんひきつけられていく感じ★

ロード・オブ・ザ・リングもすきで、
「映画館でもう一回見たい」と思ったけど、
多分、この映画が今までで一番よかったかも☆

近いうちに、本ト、また見に行きたいなぁ♪

DVDも欲しい〜。

昨日は、4th of July
久々にニッキーにお呼ばれして、
パーティー参加してきました☆


バーベキューとか、
料理、いっぱいあったけど、
どれもおいしくって感激！


卓球台と、ビリヤード台もあったけど、
ビリヤードは未だにやったことないあたし。
ということで、ニッキーのお父さんと卓球対決でした。


別に、部活とかやっていたわけじゃないけど、
それなりに、卓球はできる方だった。


・・・でも、ニッキーパパ、うますぎ。
みごとに完敗です(涙)


しかも、今日、
ちょっと筋肉痛(笑)


運動しなきゃなぁ〜


今度行った時は必ずビリヤードも教えてもらおう☆


お庭に、バーと、グリルがあって、
そこで、焼きたてのステーキたべたり、
ちょっとお酒飲んだりしました。


おっきなプールもあったけど、
水着もってくの忘れたので、
足だけ、ジャグジーのところにつけてたけど・・・


それだけでもう最高(´∀｀*)


ニッキーのおじいちゃんおばあちゃんも
とっても元気そうでよかった☆


その日は、ストリップで花火があったので
ちょっと見たけど、
やっぱ、日本のとくらべると全然ダメ。
やっぱ、花火は日本のものでしょ♪


ニッキーは、和之も誘ってくれてたけど、
あたしが電話した時、
やつは、二日酔いでダウンしてたので、
あたしだけで行ってきました。


ま、その方がよかったのかも。


今は、だいぶ、気持ち、
おちついてます。


・・・part2にそのことかきますね。

結局、誕生日は友達とお祝いでした。


別に、喧嘩してどうこうってのじゃなくって、
友達が、和之に電話して、
どうしても誕生日パーティーを開きたいから・・・
と、相談したみたい。


前日、和之から電話あって、
「せっかくだから、みんなに祝ってもらいな」
ってことに。


でもさ、実は、和之とご飯行くのも
楽しみだったのかも・・・


「また、都合のいい日にでも行く？」


なんて、聞いてくれるの待ってたけど、
一向にその気配ナシ。


で、普通に切ろうとするもんだから言ってやった。


「どうしてさ、
別の日でもいく？とか聞いてくれんの？」


で、そのまま、きってやった。


しばらくして、
「ごめん」
って電話がかかってきた。


それと、よかったら、今日の夜は？


と、聞かれた。
でも、さっき、電話あったときに、
友達と約束あるっていってた。
だから、それは大丈夫なの？
と聞くと、キャンセルするとまで・・・。


ちょっと、うれしかった。
楽しみなのと、久しぶりの外食ってのもあって、
服選んだり、髪の毛セットしたり、メイクしたり・・・
あっという間に時間がたった。


午後7時。
電話してみたけど連絡とれず。
・・・いやな予感。

午後8時。
何度かけても繋がらない。
留守電って大嫌いだけど、
そのときばかりは、メッセージ残してみた。

・・・

午後11時。
未だ連絡とれず。
諦めて、お風呂に入る。
せっかくきれいにしたのになぁ。
と思いつつ。


死んだのか、って心配する気持ち。
どうせ、友達と遊んでて、忘れてるんだろ、って悲しさ。


後者の方が大きかったけど、
認めたくはなかった。


その夜は、和之の夢を見た。


朝9時。
電話してみたけど、やっぱり出ない。


死んだか。


と、本気で思った。


その日から学校で、
家を出ようとしたその瞬間、電話が鳴った。


「ごめん。本当に悪かった。
携帯なくして、スピード違反で止められ、友達が倒れて、もう散々だったよ。」


とりあえず、生きていたのか、
とほっとした。


「・・・それじゃ、時間ないからまたね」


あたしがどれほど心配してたか、
分かってないね、こいつ。


そして、「おめでとう」の言葉はなかった。

夜、友達が来て、
ケーキにろうそく立てて、プレゼントもらって・・・
確か、小学校の低学年以来かな？
あんな風にして誕生日過ごしたの。


うれしくて、ありがとうと何度も言ったけれど、
満たされていないと感じたのは、
多分、和之に祝ってもらってなかったからだろう。


友達が帰って11時。
お風呂に入ることにした。

続きはまたあとで・・・

・・・って、自分で自分にいってもちょっとネ(汗)


って、こっちでは、まだだけど、
日本時間ではお誕生日(o^-^o)


ま、明日から、普通に学校が始まるから、
特別なことはしない予定。


あ、前に、和之に、
あたしの誕生日、どっか食べに行こう！
って、誘ったんだっけ・・・
(あたしから誘ってる時点でおかしいけど・・・)


う〜ん、今となっては、お金ももったいないしなぁ。
面倒くさいなぁという感じ(笑)


あれから、いろいろ、和之のスキをみてはくっついたりしてて、
なんか、もう、「充分です」みたいだ。


前は、別れた以上、触れられない存在というかんじだった。


でも、襲ってみて(!?)、
向こうも気持ちが揺れてるのか、
ただ、「据え膳食わぬは・・・」なのか。


あそこで止めてくれてれば、
もっと、火がついたかもしれないのに(笑)


うん。


でも、やっぱり、あいつの生活スタイルが違うのが、
一番の考えどころなのかも。


昨日は知らないけど、
木曜、金曜の夜、いっぱい飲んで、寝たの朝の6時とか。


それに、付き合ってる時からだけど、
あたしがいくら言ってもタバコの量が減らないし・・・


もしも、あたしがお酒飲めて、タバコもすってたら、
あんまりやつの健康のことなんて気にしないと思う。
それに、心配したの分かってくれて、
少しでも改善しようとしてくれたら、
心配のし甲斐もあるってもの。


和之の好きな子、
お酒飲めるし、
タバコもたまにだけどするんだって。


だから、なんか言っちゃった。


「もう二人ばっちりだね」


みたいに。


前よりは落ち着いてきたけど、
やっぱり、疲れてきたんだって実感しちゃった。


あの言葉、嫌味ももちろんあったと思うけど、
80%「もうくっついちゃいなよ」
って感じだったもん。


このことについて、
見事にコメントは避けてたけど・・・


夏は特にだけど、
朝早起きして、
涼しいうちに掃除や洗濯したりしたい。


夜更かしなんて肌に悪い。


客観的に見ると、
あたしたちって、違うんだと思う。


「違う」のが人間の個性で、
輝いて見えることもあるけど、
それが原因でスキになれないことっていっぱいある。


でも、あたしの考えって、毎日ころころ変わるんだよね。
大好きだったり、もう諦めようなんて思ったり。


だから、今日、日記に書いたからって、
和之のこと、諦めなくちゃ、とは思わないけど


・・・だんだん、分からなくなってきちゃった。

また、月曜から学校だもん。


でも、今日は久々にの〜んびり出来るみたい☆


昨日のフードのテスト前、本当にピークで、
頭が重い重い。


ま、こんな4週間という短期間で6単位取るんだから仕方がないけど。


でも、無事、スピーチはB+、フードはA取れました！
やったぁ　*＾＾）／。 ・:*:・★，。 ・:*:・゜


次の4週間は、待ちに待ったENG101。
がんばらなくっちゃ!!


＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋


和之のことについて書きたかったけど、
なんだか、自分の気持ちがよく分からなくなってきました。


一応、さっき、書いてみたけど、
文めちゃくちゃで、意味なしてないので、
また、落ち着いたら書いてみます。

青、オレンジ、ピンクにするもんじゃないよ。


冷凍ポテトだって真っ青だし！


…


昨日の最後のスピーチで
「合成着色料」
についてやってきました☆


健康ブームなアメリカで、こんなにも着色料について無関心だなんて…


スピーチ自体は本当にいっぱいいっぱいだったけど、いいたい事はうまく伝わったみたい。


今回のスピーチ、あんまり
「練習しました！」
って感じじゃなかったけど、先生の評価が◎だったのでほっとしてます。


てか、いくら練習しても、みんなの前に立つと、忘れる忘れる。


これなら、日本語でスピーチする機会があったら何とでもできそうな、ちょっと違う自信が出てきました(笑)


週末、スピーチのことでいっぱいいっぱいだったので、
これが終わって、なんだか、もう今学期終了した気分(汗)


…明日のファイナル
がんばらないと！

がんばってます。


今日、朝は張り切って、お弁当の準備、
プラス、かわいくなろうと努力努力！


で、夜は、エビチリ作るので、呼んであげました。
本当は、あたしの料理食べて欲しくてしょうがないんだけど。


しかも、見事、エビチリ、大成功で、
奴のハートをゲットした様子(笑)


お互い、もうすぐ最後の試験で大変なので、
今日は食べたら素直に帰してあげようと思ったけど


・・・


ムリでした。


やっぱ、二人っきりになると
(とかいって、学校でもだけども)
くっつきたくなってしまう。


ちょっとだけ・・・


ってことで、くっつかせてもらったけども、
「もうすぐ帰っちゃうのかなぁ」
って思っただけで、なんか寂しくって涙。


和之、いつもだったら、あたしの涙になんて動じないのに、
今日は、どうしてか、心配してくれた。


そして、また、いつのまにかキス。


大好きなんだなぁ、って実感。


ずっと、いっしょにいた体だから、すっぽり収まる感じが好きでしょうがない。


しかも、あいつも、いつの間にかあたしのおしり、触ってたりして、


「あ!?いつの間に!?」


なんて、一人でうけてたし(笑)


・・・


そんな感じで、久々に、二人でまったり出来た感じ♪


このままうまくいけば・・・
なんて思うけど、実際のこと、
きっと、それは難しい話なんだと思う。


あたしからは恐くて聞けないけど、
きっと、今でも、例の女の人のこと、気になってるはず。


でも、上向きかけた感じは止められない。


どうしよう・・・
どうしよう・・・


なんて、悩んで、急降下してたのは、もう一週間前のあたし。


今は、どうすればいいのか分かってるから、
それだけ信じてがんばるだけ。


好きなんだからしょうがないよ。


和之が、本当に、あたしよりもその人のこと、すきだったら悪いけど、
あたしの人生、あたしが幸せにならないと意味がないもの。


ごめんけど、
もうちょっと、ふんばるからね、あたし☆


大好きだよ。

今まで、やつのこと、あたしが動いてもどうしようもないと思ってた。


でも、今は、なんとなく、負けたくないというか・・・(汗)


自分が好きだから求めているのかが分からない。


ただ、なくなって寂しいだけなのかもしれないし、
去っていくものを追いかけたくなるような感じかも。


ここ最近、本当に自分でもくやしいくらいに物事がうまくいかない。


勉強等の「がんばればできるもの」は、やれるだけの事はして、成果は出しているけれども、
自分では変えられない、運命というか・・・


実は、この前の日曜に和之にメールを送った。


返事の内容は、新しい好きな人のこと、好きだけども、恋人とかにはならないと思うとか。
あとは、あたしのこと。


メール書いて、そして、返事をもらって、なんだか、久々にすっきりした気分だった。


だから、今日はとっても元気で、まだ、少しパワーが足りないけど、前のようになれてた。


学校かえって、やつの家に行くまでは。


日本からのお土産を渡しそびれたらしく、それをもらうために久しぶりに、奴のうちへ行った。


リビングで待ってて、噛んでたガムを捨てたくって、奴の部屋に行った。


そこにあったものは、大量の荷物。
しかも、女物。


スーツケース、プラスチックの衣装ケース、かばん、香水、帽子、靴・・・


あいつの話によると、引越しのため、しばらく荷物だけ置かせてあげてるだけだだし、暮らしてなんかはいないというけど・・・


一緒に住んでることくらい、一目見ただけでわかる。


なんか、一気にチカラが抜けた気がした。


とりあえず、その場にいたくなかったから、家に帰った。


それでも、やつの部屋の光景が頭から離れずに、なぜか悔しくって悔しくって、涙も出てこなかった。


しばらくして、一つ思い出したことがある。


あいつ、今日も寝坊したのに、なぜか、ベットがとっても、きれいに整えられていた。


今までも、生理整頓とかちゃんとするほうだったら、別にそこで疑問はわかないけれども、やつの場合、違う。


遅刻しそうなときに、そんな事、するはずがない。


そのときばかりは頭に来て、いつのまにか受話器をとって電話してた。


そのこと、聞いてみた。
そしたら、「ベッドきれいにしちゃ悪いのかよ!？」
ってすごくキレてた。


そのあとも散々責められて、
痛いくらいに、奴が、あたしのこと、鬱陶しいと思ってるのか伝わってきた。
心と体のバランスが合わない。


体だけは健康で、なんだか、無理やりにでも、自分のこと、傷つけたくなって・・・


体にも痛みが伴えば、涙だって、きっと自然に出てくると思う。


でも、そんなことしちゃいけない。


「あんなやつの為に、自分を苦しめる必要なんてない」


って、考えるようにしてる。


でも、そうすると、また、行き場のない思いで胸が一杯になって、苦しくて、苦しくて。


こんな状態が一生続くわけじゃないけから、今はただ、耐えるだけ。


でも、もしも、どこかにこの思いを紛らわせれる物があるのなら・・・


きっと、こういう人の弱さに漬け込んで、麻薬業界は成長してってるのね(笑)


でも、とにかく、


・・・これから、どうしよう。

今週は本当に長かった気がする。


月曜、やつの電話から始まり、毎日のように喧嘩っぽかった。


別に、あたしはやつに好きな人ができたから...って、そんなことは関係ない。


ただ、あいつが時間にルーズで、月曜から水曜の連続3回寝坊、プラス、昨日、木曜は起きていたけど、待ち合わせ時間になっても来ず、電話してみると「え？この時間だったの？」とか言って。


今学期が始まる前に8時半という話になっていたはず。
それが、最近9時に出るようになったのは、やつが連続で寝坊なんてするからなのに...


昨日、朝8時ころ、出かける前に電話したとき、テストだからといって起きていた。
だから、昨日は8時半で大丈夫だろうと思って、きちんと時間通りに出て行ったのに...


電話して、やっと、8:50分くらいに、やっと、やつが出てきた。


ごめん、の一言でもあると思ったけれども、それもなく。
だから、とりあえず、こちららから、おはよう、といって、時間は8時半ではなかったのかと聞いてみた。


そしたら、虫の居所が悪かったのか、やつが言った一言は、


「うるさい。むかつくんだよ！」


...


待たされたあたしが言いたいわ。


って、ギリギリのところまで、殴って、車から出て行きたい気持ちが湧き上がってきたけど、今飛び出してもしょうがない。と思い直した。


バスで行くという手もある、けれども、それは時間のかかることだし、やっぱり、車のほうがらくだもの。


人間、やっぱり、利用できるものは最大限に利用し、賢く生きていくべきだと思う。


...なんて考えて、あたしも成長したものだと思った。


車の中でも、案の定口論は続いた。
やつは、最初、話したくない様子だったけれども、あたしが無理やり話続けた。


やつの言い分に寄ると、最近のあたしはとても気分の浮き沈みが激しいらしく、時間のことで問い詰めたときも、かなり怒っていたように見えたようだ。
それが、とても気に入らなかったらしい。


そんなこと、自分でもよくわかってる。
そして、自分でもよくわからないくらいに、コントロールがうまくいかない。


「こんなくだらない男に」とか、自分を持ち直すためにいろいろ思い込もうとしているけど。


もしかしたら、まだ、好きなのかもしれない。
それを、無理やり押し殺そうとしているから、どんどん深みにはまっていってしまってるもかも。


泣きすがって戻ってきてなんて、あたしのスタイルじゃない。
そんなことするくらいなら、他の違う恋に走ったほうがまだ楽。


...一回くらいそういう「泣きすがり」みたいなことしてみたら、以外に楽になるかもと思いつつ。


前のやつがそうだった。
あたしに、他に好きな人ができたとき、あたしが迷惑だからといってもあきらめなかった。
何度もうちに来たり、電話してきたり。


きっと、今、あたしがそんなことしても、やつも、あのときのあたしのように思うに違いない。


人間、考え方はいろいろで、やつがそういう風に思うとは限らないけど、ぶつかって、イヤだ、といわれたら、きっと、もっと、つらくなると思う。


それに、戻ったとしてうまくいくとは思わない。


前からイヤだったやつの性格や、行動が、今では「別に、付き合ってるわけじゃないんだし」
と、楽に考えられる。
付き合っていたら、きっと、直してほしいけどいえない...って、また、やつへの不安ばかりたまっていくんだと思う。
今はただ、このセメスターが終わって、やつに会わずにすむ生活が早く、早く来てほしいと願うばかり。


あいつにさえ会わなければ、前の自分に戻れる。


6月26日までの辛抱。